Пиздец, я пьяная.
И только закончился обед. Что делать?
Читать все комментарии (9)
И только закончился обед. Что делать?
Читать все комментарии (9)
offline
907
9
0
0
И только закончился обед. Что делать?
Читать все комментарии (9)
offline
737
10
0
0
стишки
метки: для детей
кряк и брякЖил да был утёнок Кряк –
Плавал он повсюду;
Жил да был бобрёнок Бряк –
Ставил он запруды.
Молодец утёнок Кряк -
Хочет быть юннатом!
Злюкой стал бобрёнок Бряк –
Хочет быть пиратом!
Раз поплыл далёко Кряк,
Маму не послушал!
Потирает руки Бряк,
Навострил он уши.
Всё плывёт утёнок Кряк,
Видит вдруг – запруда.
Затаился злюка Бряк,
Где коряжек груды.
Весь в раздумьях добрый Кряк –
Перед ним коряга.
Тут как тут бобрёнок Бряк:
«Всё отдай, бродяга!»
Зашумел утёнок Кряк:
«Мама, папа, братик!»
Дальше злится злюка Бряк:
«Я – морской пиратик!»
Но решил утёнок Кряк:
«Нечего бояться!
Пусть буянит злюка Бряк –
Буду защищаться!»
Клювом вправо, влево Кряк –
Дал бобрёнку сдачи!
Замолчал вдруг злюка Бряк –
Испугался,значит!
«Не дерись ты, – крикнул Бряк, –
Наигрались, хватит!
Я хотел, утёнок Кряк,
Поиграть в пиратов!»
Улыбнулся добро Кряк:
«Ладно, позабудем!»
Передумал злюка Бряк:
«Злюкою не буду!»
И не хочет больше Бряк
Быть морским пиратом!
Лучше добрым быть, как Кряк …
Лучше быть юннатом!
Читать все комментарии (10)
offline
848
2
0
0
массаж
метки: здоровье
была сегодня массажистка. первый день сегодня. всего 10 сеансов. мы молодцы!!! я довольна, и массажист тоже. 
Читать все комментарии (2)
offline
917
6
0
0
Руки-крюки
Засада, блин.
Читать все комментарии (6)
offline
786
2
0
0
Пока прогресс идет!
метки: дети
Вчера Макс проснулся сухим утром, а Ника мокрая. Сегодня оба проснулись сухими, при том, что перед сном не писали. Надеюсь этот навык закрепится у них
Читать все комментарии (2)
offline
791
10
0
0
Понемногу обо всем
метки: дети
Вероника все время мычит. Это прилично раздражает. Если ей что-то надо, она тянет за руку и мычит. Если она чем-то недовольна - она мычит. Правда все это с разной интонацией.Муж говорит, что такое чувство, что она делает так принципиально с нами. У родителей в Купавне она болтает, повторяет. С нами - же фиг.
Муж наконец-то признал (видимо сам для себя) что с Никой не все в порядке и что она не обычный ребенок. До этого он говорил, что это потому что Макс ее забивает, что она не хочет просто с нами общаться и прочее... Но, говорит, ничего. Главное, чтоб выросла симпатичной и говорить научилась. Тогда в жизни устроится. Ну и что, что шибко умная будет (это я щас своим словами перефразирую на литературный его слова).
Макс повадился разговаривать по домофону. Приносит стульчик, снимает трубку и рассказывает туда как в мультиках
Особенно монологи из" Суперсемейки" Так что вы думаете? Ника подошла, встала на стульчик, сняла трубку и говорит "Аё" (алле, то есть) А еще Ника сегодня перемеряла все мои туфли старые, что в пакете нашла
Эх... все ничего, только стала в магазинах скандалить. Да какает все еще в штаны. Ну никак не получается у нее пойти и сесть на горшок. Привыкла какать либо на четвереньках, либо как-то сидя на жопе. В общем, насрет в штаны, а потом бежит на горшок.
Писать-то ни одного прокола нет уже давно. Вот, если увижу, что она дела делать собралась, скажу ей на горшок сесть, она бежит на горшок. А не увижу - все в штаны сделает ((((
Читать все комментарии (10)
offline
671
7
0
0
9 апреля, твою мать! А за
А за окном вот что.
Читать все комментарии (7)
offline
728
2
0
0
запздалая первоапрельская шютка природы
ЗЫ а снег все идет. на фото не видно особо.
Читать все комментарии (2)
offline
840
0
0
0
Александр Деспла
Трек из фильма " Загадочная история Бенджамина Баттона".
Сказочная мелодия,психотерапевтическая.Хочется уснуть ,и увидеть красивые сны.
Р.S. Я не сбрендила,вот такие у меня ассоциации на ночь...
Адрес записи
offline
871
1
0
0
Искусство!
Читать все комментарии (1)
offline
626
0
0
0
пилять
там ВСЯ работа. отсюда вывод. резервные копии делать всегда. в двух вариантах.
Адрес записи
offline
579
0
0
0
херовая какая-то весна. по всем направлениям.
Адрес записи
offline
790
5
0
0
***
Сегодня вечером поедем детей забирать домой.
Врача вчера все ж вызвали, пришлось за деньги. Та даже со мной по телефону поговорила и выслушала все о наших болячках и о том, что мы последние недели три принимали.
Поставила диагноз - острый ринофарингит. Вечером у Ники уже было 36,5. Щас вот тоже температуры вроде нету. Бегает-прыгает, лялякает.
Мочу решили не сдавать. Сдадим уже нормально у нас, тем более, что направление есть, можно сдать бесплатно.
Нам же страховку восстановили, так что я на понедельник записалась к гинекологу. Только решила сменить клинику и пойду в "МЕДСИ". Никто там не бывал?
Мы эту неделю с мужем (без детей) провели продуктивно
Даже в кино ходили Ну об остальных подробностях промолчу, но было здорово 
Читать все комментарии (5)
offline
1432
3
0
0
Смехуёчки)))
метки: шутка йумора
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
Читать все комментарии (3)
offline
637
4
0
0
почему в морозилку не придумали лампочку?
Читать все комментарии (4)
offline
702
12
0
0
Забавная живность
Сам сайт:
http://enot-poloskun.ru/forum/index.php
Два самых смешных ролика:
1."Енотик Ванечка и Елочка":
Не поняла хитрость с ёлкой,к полу её что ли прибили
2.Енотиха Маруська брызгается в ванной, а Кузьма пристает через борт, но получает отпор в виде рыка и попыток прикусить его за нос.
Читать все комментарии (12)
offline
688
0
0
0
Ну вот нам и восстановили страховку
Теперь можно опять идти сдаваться гинекологу.
Адрес записи
